1.话说生产套套的老板看了持续药的广告后深受启发，请了一群中国男足球员做广告，画面是一群球员对着球门一阵猛射，但不是打偏就是打高，广告语起：无论你怎么射，就是射不进！【唐小宝】
　　2.我给朋友下象棋，他把我帅吃了，后来我帅死了【 尾】
　　3.初中，同学看《水浒传》，并且没事就唱好汉歌，一天上课，老师问“长江的水流到哪里”。此同学说：“大河向东流啊”。老师很生气又问“银河系有几大行星”。此同学又插嘴“天上的星星粲北斗啊”。老师更生气，没说二话下去对那同学打了一巴掌，此时只听同学又说道“该出手时就出手啊，风风火火闯九州啊”。老师骂道“你给我出去”。同学边走边说“说走咱就走啊，你有我有全都有啊”。此时的老师在风中凌乱中。。。【会飛的眼泪】
　　4.班上来了一个新生。老师问：“你有什么优点？” 新生说：“我的优点是爱学习。” 老师问：“很好，有没有什么缺点？” 新生说：“我的缺点是爱撒谎…【Say U love me too】
　　5.今天测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。”这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”【章建明】
　　6.期中考试过后，数学老师说：“数学这门学科在今后的考试中非常重要！来，大家用自己的总分除以自己的数学成绩，看看你们的数学所占自己总成绩的比例是多少。”角落里一同学弱弱的回答道：“不行啊，我的数学分数好像不能做分母～”【殇鈊 丄 訫誶】
　　7.我跟朋友说:“我电脑里有很多刺激而且没有穿衣服的动作视频”。我朋友叫我赶紧打开来看，于是我打开了，朋友一看:“草，UFC格斗比赛视频。”【凯K】8.张三喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷，“让我也穿越吧，我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟，突然 嗖的一下，真穿越了，发现自己已经躺在古代的床上，只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道:“大郎，该起来吃药了！”【独占！】
　　9.一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一个学生找来了稻草，铺满了地板，老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头，因为学生的影子没有被照到。这时第三个学生往地板上丢了块肥皂，没一会，欢快的娇喘声便充满了整个房间。【你亦未曾離去。】
　　10.高三的时候，我们的物理老师普通话不太标准，一次他问我们：测量笔筒（鼻孔）的工具是什么？我们刚准备回答，后面响起一洪亮的声音：手指…【Yj鸥】
　　11.从小就梦想有一台自己的架子鼓。有一只自己的乐队。每天到处演出。现在我的愿望终于实现了。有自己的架子鼓。自己的乐队。不说了。前村的王老头不行了。我要去接业务了。
　　12.“听说了吗？黄海波被抓了！”“怎样？她的波疼不疼？”
　　13.今天开玩笑问6岁的表妹：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪。”
　　14.busy as a bee的标准翻译应该是＂忙得一逼＂吧？
　　15.有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”
　　16.有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。
　　17.话说有一个美女深夜被打劫，劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”，美女遂从之。劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！” 美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了。。。
　　18.快要生日了，那天老公陪我逛街，我对老公说：“我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？”老公想了想，指着前方对我说：“你看到那幢新完工的楼房没有？”我兴奋地说：“看到了。” 老公微笑着说：“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”
　　19.记得初中文艺晚会，有一道抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”然后开始念题目，说，“现在开......”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在嘴里，你怎么就抢......”
　　20.一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。” 朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？” 男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”
　　21.据说现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。。
　　22.最近缺钱，找朋友借到10万，拿到钱的那一刻，我对朋友说：“我以人格担保，一定会还。” 朋友听后决定不借。
　　23路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
　　24.刚刚老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？” 我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”然后，就挨顿打跪键盘跪到现在...
　　25.我是电脑专业出身，单位同事朋友电脑有问题都找我。同事女友家电脑开不了机，他来电话问我：“是不是电源烧了，或者主板坏了，又内存烧了？”我大概问了一下情况后，说：“这几个都有可能。”“那最严重的是啥情况？”“最严重的是电源线没插紧，你却不知道。”五秒后，他在电话里吼：“你是我亲哥…”
　　26.我怀孕了，告诉妹妹时，没想到她接的第一句话是：“啊，好，那把你的卫生巾都留给我啊！”……
　　27.老师：“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了。悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”学生：“老师，你够了！”
　　28.昨晚陪女女网吧打lol，打到半夜她居然说不好玩不玩了，要我去她家玩好玩的。还强调她一个人住，我艹，当时我就怒了，啪啪两巴掌把她打翻在地…… 你家有什么能比lol还好玩的？
　　29.人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
　　30.这个夏天好热！中午去肯德基买饮料，刚对服务员说：“我要中薯……”一个男服务员就冲上来把我按倒在地，一面拼命掐我的人中，一面用凉水喷我的脸。