一、 女：你年薪多少 ? 男： 1000 万 . 女： 那一个月有 80 万多哦.. ! 男：是的 , 这是基本工资. 女：不错嘛 , 做什么的 ? 男：做梦的 ….…. 二、 1 、‘ 幸福‘ 就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小 怪兽 2 、‘ 代沟‘ 就是我问老爸觉得‘ 菊花台‘ 怎么样 , 他说没喝过 3 、‘ 自恋‘ 就是下辈子我一定要投胎做女人 , 然后嫁个象我这样的男人 4 、‘ 无语‘ 就是法官问 : 你为什么印假钞 ? 罪 犯说 : 真钞我不会印.。 5 、‘ 绝望‘ 就是饭馆吃饭点了两菜 , 吃第一个. :‘ 世上还有比这更难吃的 吗？！‘ 吃第二个‘ 靠！还真有. ! 6 、‘ 崩溃‘ 就是，一位老太太走进ｋｆｃ , 对 服务员说：我要一个肯德基 , 一个麦当劳，还要一个汉堡.。 三. 啥叫白领？ 今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤 气费，买了油、米和泡面，摸摸口 袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿 费，伙食费，误工费，医药费，还欠 老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领 ~ 。 四 一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊 ？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 ….. 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手 … 老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州 ! 五 mm从的士下来，把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外， 冲着mm大声喊道：“小妹，你相机！” mm脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后的士走了..... 然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我 相机~~~~~~~ 六 小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调 到9楼行政部门去了...... 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小 王在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我 怎么不知道啊，还没来得及送他呢？” “ 没关系，你可以去下面找他啊” １．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全 身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血 。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。 ２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍 ，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大 喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一 听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~ ~我也是~~~~”。 ３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁 一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这 么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！” ４．一男生暗恋一女生,鼓气勇气问那女生喜 欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍 都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不 行”。 ５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边 追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有 名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空 ．你就别追了 ６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出 鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕 准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“ 你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀 ，说：“你猜啊你猜啊。” ７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台 接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放 ，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地 回答道“玛勒格碧.松首” ８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉， 有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人 纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的。 ９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻， 说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说 ，还真是便便，还好没踩到！~ 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得 鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖... ...有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两 棒子。 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏 。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上 的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙 说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下 地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善 于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指 。。。” 12．某公厕内，a君便秘，拉了好久都拉不出 来，这时另一男子b君冲进来，刚蹲下就噼里 啪啦的拉得好不畅快，a君听到后说：加北大 校花扣扣：三五七五零六“伙计，真羡慕你呀 ，拉得这么痛快” b君说：“有啥好羡慕的，裤 子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行 人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！“行人一 楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞 倒。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄 准是不是！“ 14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈 妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她 寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“ ......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗， 我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁 。经典的一句话：“我小的时候......” 15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝 牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎 么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回 忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在 无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三 根……最后拔的一根不剩，他突然大叫………… 好冷啊！！……………… 17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园 回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人 这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“ 估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩， 孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护 士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药 ，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死 我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．． ．” 19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足 掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么 样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回 答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱 在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同 志们好! 21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象 放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想> 蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当 >了。” 22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了， 就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥 说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行 了。” 23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇 ，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条 说：放心，我把它屎都打出来了。 24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏 出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一 男子笑道：“我kao，真他妈干净，擦完还要 吹吹” 25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊 玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起 来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走 了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又 走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口， 敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不 玩。 26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲 台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变 形了！…… 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪 嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？ ” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道 ：“我也没说什么呀。” 28．飞机上，乌鸦对空姐说:“给爷来杯水“ ,猪 听后对空姐说:“给爷也来杯水!“ 空姐听后,把乌 鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说: “傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这 儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会 儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老 板不耐烦的说没有！ ( 推荐北大校花qq:4437 71920) 过了一会儿兔子又来问了，老板终于 忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你 的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们 这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问 ：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉 咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙， 破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王 ：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干 嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发 现了． 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁 事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁 ：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据 说魔王从此得了精神分裂症 31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放 在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主 。 第一个男士把苹果射中，他说：“i’m 罗宾 。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“i‘m 后 羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说 ：“ i‘m sorry...“ 32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者 手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到 跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说 ：给你刀，该你追我了。 33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系 安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安 全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的， 跟活人一样。” 34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手 举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。 一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读 书顶个鸟用！
35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗？我 日。 草：我草，你谁啊？ 太阳：我日啊 草： 我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草 ：tmd，你到底是谁啊，我草 太阳：我日， 我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢过电话：草 ，我日他妈，草你妈好吗？ 36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟， 脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是 踩到柠檬了？ 37．小熊问小白兔:“你掉毛吗?“小白兔说:“不 掉“,小熊又问:“你真的掉毛吗?“小白兔说:“真的 不掉“,于是小熊拿小白兔擦屁股. 38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小 面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了 ：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思 ，没有。 第三天小白兔一进门：老板，有一 百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还

第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老

是没有。

板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天 有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来 两个！ 39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么 时候到啊？ 父亲：停了就到了。

时候停啊？ 父亲：到了就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树 上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛

绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人 吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭 了．．． 41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到 一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出 去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了 一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都

！

！

是骗子！

42.女孩问男友“你到底喜欢我哪一点啊“ 男友 被缠得没办法“我我我我喜欢你离我远一点“ 43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓 到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼 ，还是什么也没钓到，回家了。

白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着 小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当 鱼饵，我就扁死你！ 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟 后睁眼,往窗外看,大叫:“哎呀,飞的真高,人都象 蚂蚁一样.!“ 邻坐道:“那就是蚂蚁,飞机还没起飞 .“ 45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过 一会，我又收到：“对不起，发错了！

46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我 编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根 头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是

三毛一看火了：你

发型师不小心又弄掉了根。

丫的想让我披头散发？ 47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然 说：我的脚好软哦 48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你 再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:“写什么呢?““ 写信.““写给谁?““我啊.““写的什么呀?““白痴,我 还没收到怎么知道!?“ 50：据说看了此笑话转载的人这辈子都会一

三羊开泰、

二龙腾飞、

帆风顺、

福临门、六六大顺、七星高照、

九同心、十全十美、百事亨通、

事如意！你是下一个吗？ 独乐乐不如众乐乐。觉得本日志不错的话，不 妨分享给更多身边的朋友吧。