1.朋友问：“最近混得怎么样啊？” 　　男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！” 　　朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！” 　　男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！” 　　2.美院正在上人体课。 　　一女生画着画着，突然把笔扔在地上！ 　　女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还让不让人画了！” 3.夫妻俩正在家中看电视。 　　电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。” 　　丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！” 　　接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。” 　　4.一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。 　　终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。 　　当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！” 　　5.男子正在酒吧里和美女搭讪。 　　男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？” 　　美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。” 　　6.做一个能满足女人的男人真难！ 　　掏慢了说晚，掏出来说短； 　　放嘴里说软，进去了说浅； 　　用劲抽说喘，趴着不动说懒； 　　费了半天劲说还不如*，舒服完了还说真不要脸！ 　　7.男子恐慌的说：“昨天收到一封信，说我如果不离开他老婆，就要杀掉我！” 　　朋友劝其：“那你赶快离开他老婆不就行了嘛！” 　　男子郁闷的说：“关键那家伙在信里也没告诉我他是谁？！” 　　8.MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？” 　　男子答：“我自己抽的！” 　　MM很疑惑：“为什么啊？你自虐啊！” 　　男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！” 　　9.和老婆睡是职责所在； 　　和二奶睡舒适愉快； 　　和同窗睡是旧情作怪； 　　和富婆睡是捞点外快； 　　和小姐睡是出资援外； 　　和寡妇睡是雷锋精神在当代！ 　　10.由于村里特别穷，所以村里的男人都用尿素袋当内ku！ 　　某日，村里一对新人结婚！ 　　入洞房之时，新郎脱掉长裤，新娘看到后，吓晕了过去。 　　只见新郎的内ku正面印有“净重25公斤！” 　　11.男子与美女正在跳舞。 　　男子问：“你结婚了吗？”美女：“还没有。” 　　男子又问：“那你有孩子了吗？”美女大怒，拂袖而去！ 　　男子感觉自己说错话了，决心下次不能再这样问了。 　　随后，男子又接着与一名妇女跳舞。 　　男子问：“你有孩子了吗？”妇女答：“有两个。” 　　男子想了想，问道：“那你结婚了吗？” 　　12.妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？” 　　丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！” 　　13.某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房给二奶住。 　　并且每月给二奶5000块包养费， 买房子花了50多万。 　　今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。 　　算下来白玩女人5年，最后还赚了240万！ 　　老板妻子得知后，臭骂他一顿：“怎么只包了一个呢？” 　　14.爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？” 　　儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！” 　　爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？” 　　儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！” 　　15.男子发现老婆与领导不轨，怒找领导妻告状！ 　　领导妻听后，气急败坏地说：“咱俩也上床报复他俩！” 　　完事后，领导妻说：“我还是不解气，咱们再报复一次！” 　　男子哭求道：“求你了，我已经不恨他们了。” 　　16.老头临终前向老伴忏悔：“我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！” 　　老伴安慰道：“多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？” 　　17.董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。 　　为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。 　　随后，吃饭时突然停电，一片漆黑！ 　　不久又来电了，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的！ 　　董卓决定奖赏吕布！吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿！ 　　18.夫妻俩刚刚大吵一架，可不久便和好如初了。 　　妻子愧疚的说：“对不起！我把你脸抓破了，一会散步被别人看到怎么办？” 　　丈夫满不在乎的说：“没事，没事，我手里抱只猫就行了。” 　　19.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。 　　她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。 　　有一天，他对她说：“你不要再来了，我爱的是男人。” 　　她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：“靠！不早说，老子装女人都快装成神经病了！” 　　20.小姐被扫黄组抓走审问。 　　小姐狡辩道：“我只是把两元的避yun套卖到了二百元！” 　　扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？” 　　小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。” 　　21.妈妈肚子里的双胞胎正在闲聊。 　　老大说：“老爸人挺好，经常伸头进来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走！” 　　老二说：“我觉得还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走！” 　　22.少fu报案：“我把钱放在xiong罩内，在拥挤的地铁里被一帅哥偷走了！“ 　　警员很纳闷，问道：“这么敏感的地方，你竟然没有察觉？” 　　少fu红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？！” 　　23.海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩！ 　　一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。” 　　村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！” 　　这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。” 　　24.女导演：停！再来一次。 　　女交警：说不准停就不准停。 　　女售票员：再进一点，里面很空。 　　网吧女老板：上不上？后面还有人等。 　　女护士：快点上床，把裤子扒了！ 　　女教师：做得不好，罚做一百次。 　　女登山指挥员：爬都要爬上来。 　　女兵：连长，我还行，再给我打一枪。